（一）

到今天，儿子已经满满的四周岁了，整整四年，我和老婆没有让双方父母带过一天孩子！

回想从最初的襁褓中喂奶、换纸尿裤，到现在的可以和你一起捉迷藏、画画，心中莫名的高兴，期间的幸苦也是没有子女的人所无法理解的。

但是为什么不让老人带孩子呢？

现在好多家庭都是父母负责上班，爷爷奶奶或者外公外婆负责待孩子，更有甚者，父母完全在外地，而把孩子甩给老人。

其实，这个问题我也想过，但是那样真的对孩子不公平！

（二）

回想自己是怎样长大的，你对自己的成长经历满意吗？

我个人的经历是这样的，或者直到今天我依然在实践着父母对我的培养理念——省事。

我是一个非常懂事的孩子，小时候很少给父母添麻烦，他们甚至有时候也会忽略我，如果任性一顿打是逃不过的。至今还记得小时候想要一个布偶的大熊猫、想要一个篮球，都无法实现的事实。不是家里条件太差，而是仅仅他们遵守的培养儿子的理念——

理念一：穷养儿子

物质上一定不要满足孩子，否则容易不好带，今天要糖葫芦，明天有可能要飞机，这样的话以后怎么带？

这种理念下，孩子长大了容易有什么问题呢？

首先就是干什么都不容易被满足，贪婪、重口味。因为一直以来的人生很少被满足。其次就是虚荣，以前想有的想得到的，很少实现，一旦自己可以实现一些，就容易到处招摇炫耀。

理念二：要让他怕一个人

孩子嘛，难免有无理取闹的时候，当这样的事情发生该怎么办？我一般是分散孩子注意力，然后找个时机和他谈谈（我是爸爸）。但我小时候，可不是，父母会直接对我动手的，尤其是父亲，标准样板就是他哼一声，我得立刻停电，否则皮肉之苦在所难免，甚至一定要把我打到边哭边喊“服了，服了”为止。记得在小时候妈妈看我有点淘气，过来问我：“是不是最近没打你，有点过分了？”，写道这里，大家不要误会，我是标准的老实孩子，现在我的儿子有点像我，很乖的，但我从来没打过他，也很少说他。

想想，从小就有人告诉你，什么事情是不能越界的，仿佛总有一把剑悬在头上，你的人生能宕开笔墨吗？比如有一个全新的职位分配给我，我该怎么办？以前没干过，现在我来干，每一步都有一种越界的感觉，我知道这是我的心魔，自己束缚自己，但这颗种子何尝不是在幼儿时期就种下的那？

而且从小就知道屈服，就知道逆来顺受，长大了能有什么样的成就呢？

理念三：让他自己决定或者全部都由家长决定

这是两个极端，在50、60年代生人中比较盛行的育儿理念，完全放任，在各种人生转折处不以支持，不使用自己的经验帮助分析提供意见，或者完全不信任孩子，每个小的决定都由家长负责。我的父母属于完全放任型，理由就是他不懂！我从来没养过孩子，但是任何不懂的问题我都在不停地研究，争取做到更适合。比如高考报志愿，父母完全不发言，让我自己选，自己添，我知道，他们根本没研究过什么是211，什么是985，填报志愿的流程以及手册，他们一眼都没看过。当然我也见过另一种50、60生人的家长，他们什么都管，分析出来结果就一定要按照他们的意愿来做，孩子就像一个长不大的玩偶。

（三）

我并不是要讨伐我的父母，因为他们注定囿于那个时代！

那是一个说买一个品牌的鞋，大家都不管适不适合，一股风花高价去卖的时代；

那是一个信息获取渠道极为匮乏的时代；

那是一个刚刚可以丰衣足食而没有健康理念的时代；

那是一个刚刚解禁而无所适从年代……

理解，但是不希望让那个年代的理念再次支配我的孩子

（四）

或许是我多虑了，因为曾经我们70后、80后的爸爸妈妈已经老了，50岁，60岁了。他们已经没有年轻时那么坚持的理念了，但身为隔代长辈，溺爱孩子时在所难免的，而且老人的学习能力真的不敢恭维：

什么叫代可可脂？

什么是反式脂肪？

什么是全脑开发？

怎样说好普通话、英语？

大部分的他们全然不知！

（五）

随着时代的发展速度越来越快，或许当我老了的时候，我儿子也会有这样的反思？

因为社会发展越快速，两代人之间的代沟就会环比扩大。

但如果我儿子有一天也可以这样反思，我是欣慰的，

因为我更希望他掌握的就是多种多样的思维，不被束缚、不被迷惑，想自己所想，做自己想做，有自己的一套方案，并不断改善。

可能的话我只想当他的朋友就足以！

【为什么我有了孩子没感觉】为什么我有了孩子后，反而觉得自己小时候父母并不尽责

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