【有了二胎忽略老大的说说】有了二胎,别这样对待老大……

发布时间:2020-05-26 点击:

原标题:有了二胎,别这样对待老大……

一位姥姥来听我的正面管教课,我们刚做完一个多子女养育的活动,本来该往下走了,她忽然举起手,一定要问清楚一个问题:

“吉吉老师,我女儿有两个孩子,小的和女儿一起睡,大的和我一起睡。
大的经常会闹腾,我发现我只要一和他说 ‘你看妈妈又和妹妹一起睡了,你还想不想回去了?’他就老实了。你帮我看看,我这么做是不是不对?”

站在大人的角度,这么做确实有效啊,看似解决了问题。

然而还不到3岁的孩子,之所以选择了“懂事”与“配合”,却并不是因为真懂事,而是害怕“比较”与“失去”:我得老老实实的,妈妈才会爱我、再陪我一起睡。

身边二胎的朋友越来越多,也有人斩钉截铁说不要,担心经济负担重、精力时间不足。

有一点其实在生之前更难想到:孩子都想要得到百分百的爱,该如何平衡他们的心理落差?让每个孩子都能感受到归属感和价值感?

当然要一碗水端平啊!公平很重要,两个我都爱!

——这是我们内心的期待。

然而在现实中,做到就不那么容易了,尤其是孩子间发生竞争、冲突、争抢东西时,为了快速灭火,裁判模式经常默默地就“上线”了。

前几天看《不可思议的妈妈》,有一期满是手足间的“火药味”。

说的是明星妈妈们要为孩子们准备一场舞台秀,孩子们则在姐姐和一位嘉宾妈妈的带领下,要为妈妈们准备礼物。

陈浩民、蒋丽莎家的老大雅薷和老二小螺丝,准备的是画作,但他们很快起了争执:

雅薷正在专心地画粉色的桃心,小螺丝用的是水墨燃料,涂了满手正兴奋,想掺和姐姐的作品,直接两巴掌,就把墨绿色的手掌印,烙在了姐姐的画上。

雅薷很生气,她一边保护着画,一边跑躲避着小螺丝的“捣乱”,可弟弟还是停不下手。情急之下,雅薷本能地大声尖叫,还是没用,她又忍不住推了弟弟,想表达内心的不满和画作被毁的崩溃。

可看护的小姐姐,只看到雅薷的错。
她是这样说的,“陈雅薷,你今天表现很不好!你要做一个乖、有礼貌、听话的孩子好不好? 你是家里最大的,你为什么这么不听话呢?”然后就让雅薷坐在桌子上反思。

画面突然放慢了,雅薷就这么安静地坐着,一遍遍地看着自己“被毁”的画,突然好心疼她:

明明是弟弟做得先不对,让自己受伤了,可就因为自己是老大,她就要直接面对批评吗?

同样是这个节目、这一集,大一点的Jackson周嘉诚,也因为妈妈偏袒郑希怡的女儿小浸浸,而大为受伤。

或许是出于礼貌,周妈妈看护浸浸很温柔,处处要求Jackson让着妹妹,她会强迫正在吃面包的儿子,把面包分给妹妹。

她会抱着妹妹吃饭、夸浸浸好棒,却看不见自己的儿子各种求关注的表现。

终于,当两个孩子同时看上一个玩具,矛盾爆发了:周妈妈和Jackson说,把旁边倒下的布景板放好,就给他玩具,结果儿子放好了,她竟然直接递给了浸浸,“给妹妹玩一下下。”

Jackson放声大哭,“我想要小黄人!”周妈妈又说了一句:“你要先问一下小妹妹,可不可以让你玩,因为你是大孩子、你是男孩子……”

这句话让Jackson彻底崩溃了: “我不喜欢你了!你说话不算话!你伤了我的心……”

不公平、不守信、区别对待,是每个孩子、尤其是老大心头上的刺:

他们曾经集万千宠爱于一身,是父母全部的注意焦点,然而孩子没得选择,有一天,忽然来了个弟弟或妹妹,大人的态度就变了,他发现自己作为“孩子”的权力,渐渐被“哥哥或姐姐”的身份取代,可又能有什么方法证明自己的存在呢?或者过分“乖巧”,或者故意挑战引起关注。

今年夏天在美国阿德勒心理学夏季学院学习时,我曾经参加了一门Lifestyle的选修课,老师叫我们按家庭出生排位分成不同小组,全班20多个人,我竟然是唯一一个独生子女,其他人,或者是老大、老小,或者居中。

最让我出乎意外的,是同一小组的人经过讨论,竟然发现彼此惺惺相惜,具有相似的特质:

比如,老大们普遍很有承担感和责任心;
中间的存在感不强;
最小的最有创意、不拘一格。

分享的时候,老大们会说,“我们不是天生就如此,但是爸爸妈妈告诉我们,要照顾弟弟妹妹,要多谦让,所以遇到困难、麻烦,我们总是想着要去承担,挡在前面。”

我还清楚的记得,有一个老大在做个案时哭了,“我其实并不想这么累,我觉得我的弟弟很潇洒。”

而我作为独生子女呢,没有明显的特征,而是各种排位的特质都占了点,这取决于我的爸爸妈妈,在不同的事情上选择与我如何互动:这当中有鼓励也有批评,我有时会承担有时也有退缩——但至少,现在看来,我没有被模式化,我是多元而立体的。

想起之前看到胡可的一段演讲,特别感触:综艺节目里,她是那么游刃有余的二宝妈,两个儿子安吉和小鱼儿是那么相亲相爱。

可是胡可说:

即便做了充足的心理建设,告诉安吉会有个新生命来爱他,可当弟弟真的到来的时候,安吉非常地恐惧,到医院看望弟弟的当天,身上就起了疹子,医生说, “是因为遇见了从来没有遇见过的事情。”
在弟弟小的时候,安吉还会嫉妒妈妈给弟弟喂奶,还会使劲儿的掐弟弟,这一度让胡可特别地烦恼,“老大不就是应该保护弟弟,不能欺负弟弟吗?我觉得我已经很努力平衡两个孩子的感受,努力公平地对待他们了。”
直到有一天,当安吉抢了小鱼儿的玩具,小鱼儿嚎啕大哭,胡可没有在第一时间赶过去,却意外地发现,小鱼儿哭了一会儿,发现没有大人做靠山,又去玩其他玩具了,而哥哥安吉,竟然主动过去,把刚才抢的弟弟的玩具还给了他。

“那一刻,我特别地感动,觉得两个孩子长大了。”

胡可说,更珍贵的,是她在此后的教育中意识到,在可以保护他们不受原则性伤害的情况下,尽量地让孩子自己去想是对还是错、是好还是坏,让他们自己去解决问题。

“大人越干涉,他们会越激烈;大人越给他们足够的空间,他们一定会找到他们相处之间的平衡点。”

确实值得我们深思。

如果我之后成为二胎妈妈,我常在想:

千万别让我的女儿,成为必须“照顾”弟弟妹妹的那个老大;
千万别为她贴上“老大必须如何”、“女孩必须如何”的标签;
千万别在孩子们闹矛盾时,随意地跳出来当裁判或是法官;
如果必须介入,一定要先体恤孩子的情绪,就事论事。

所谓一碗水端平的爱,虽然难,但也要努力真正地去看见孩子的内心渴望,任何时候,他们最想表达的其实都是这句,“妈妈,我只是个孩子,我想做自己,我想要归属感和价值感。”

【有了二胎忽略老大的说说】有了二胎,别这样对待老大……

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